Caio Sempre Preenchendo Minhas Noites

Carta Anônima 

"Tenho trabalhado tanto, mas penso sempre em você. Mais de tardezinha que de manhã, mais naqueles dias que parecem poeira assentada aos poucos e com mais força enquanto a noite avança. Não são pensamentos escuros, embora noturnos. Tão transparentes que até parecem de vidro, vidro tão fino que, quando penso mais forte, parece que vai ficar assim clack! e quebrar em cacos, o pensamento que penso de você. Se não dormisse cedo nem estivesse quase sempre cansado, acho que esses pensamentos quase doeriam e fariam clack! de madrugada e eu me veria catando cacos de vidro entre os lençóis. Brilham, na palma da minha mão. Num deles, tem uma borboleta de asa rasgada. Noutro, um barco confundido com a linha do horizonte, onde também tem uma ilha. Não, não: acho que a ilha mora num caquinho só dela. Noutro, um punhal de jade. Coisas assim, algumas ferem, mesmo essas que são bonitas. Parecem filme, livro, quadro. Não doem porque não ameaçam. Nada que eu penso de você ameaça. Durmo cedo, nunca quebra.

Daí penso coisas bobas quando, sentado na janela do ônibus, depois de trabalhar o dia inteiro, encosto a cabeça na vidraça, deixo a paisagem correr, e penso demais em você. Quando não encontro lugar para sentar, o que é mais freqüente, e me deixava irritado, descobri um jeito engraçado de, mesmo assim, continuar pensando em você. Me seguro naquela barra de ferro, olho através das janelas que, nessa posição, só deixam ver metade do corpo das pessoas pelas calçadas, e procuro nos pés daquelas aqueles que poderiam ser os seus. (A teus pés, lembro.). E fico tão embalado que chego a me curvar, certo que são mesmo os seus pés parados em alguma parada, alguma esquina. Nunca vejo você - seria, seriam? Boas e bobas, são as coisas todas que penso quando penso em você. Assim: de repente ao dobrar uma esquina dou de cara com você que me prega um susto de mentirinha como aqueles que as crianças pregam umas nas outras. Finjo que me assusto, você me abraça e vamos tomar um sorvete, suco de abacaxi com hortelã ou comer salada de frutas em qualquer lugar. Assim: estou pensando em você e o telefone toca e corta o meu pensamento e do outro lado do fio você me diz: estou pensando tanto em você. Digo eu também, mas não sei o que falamos em seguida porque ficamos meio encabulados, a gente tem muito pudor de parecer ridículos melosos piegas bregas românticos pueris banais. Mas no que eu penso, penso também que somos meio tudo isso, não tem jeito, é tudo que vamos dizendo, quando falamos no meu pensamento, é frágil como a voz de Olívia Byington cantando Villa-Lobos, mais perto de Mozart que de Wagner, mais Chagal que Van Gogh, mais Jarmush que Win Wenders, mais Cecília Meireles que Nelson Rodrigues.
Tenho trabalhado tanto, por isso mesmo talvez ando pensando assim em você. Brotam espaços azuis quando penso. No meu pensamento, você nunca me critica por eu ser um pouco tolo, meio melodramático, e penso então tule nuvem castelo seda perfume brisa turquesa vime. E deito a cabeça no seu colo ou você deita a cabeça no meu, tanto faz, e ficamos tanto tempo assim que a terra treme e vulcões explodem e pestes se alastram e nós nem percebemos, no umbigo do universo. Você toca minha mão, eu toco na sua.
Demora tanto que só depois de passarem três mil dias consigo olhar bem dentro dos seus olhos e é então feito mergulhar numas águas verdes tão cristalinas que têm algas na superfície ressaltadas contra a areia branca do fundo. Aqualouco, encontro pérolas. Sei que é meio idiota, mas gosto de pensar desse jeito, e se estou em pé no ônibus solto um pouco as mãos daquela barra de ferro para meu corpo balançar como se estivesse a bordo de um navio ou de você. Fecho os olhos, faz tanto bem, você não sabe. Suspiro tanto quando penso em você, chorar só choro às vezes, e é tão freqüente. Caminho mais devagar, certo que na próxima esquina, quem sabe. Não tenho tido muito tempo ultimamente, mas penso tanto em você que na hora de dormir vezemquando até sorrio e fico passando a ponta do meu dedo no lóbulo da sua orelha e repito repito em voz baixa te amo tanto dorme com os anjos. Mas depois sou eu quem dorme e sonha, sonho com os anjos. Nuvens, espaços azuis, pérolas no fundo do mar. Clack! como se fosse verdade, um beijo."

- Caio Fernando Abreu

Agora

"Uma vida não basta ser vivida.

Ela precisa ser sonhada."

Desculpa minha fragilidade, mas eu ainda sou em parte criança. Sabe? Tenho em mim uma criança que só dorme, mas acorda toda vez que eu quero ser feliz de novo...

Sinto por você ter amadurecido tão rápido, por estarmos em posições tão distintas na vida.

Às vezes, eu juro que tento ser adulta o suficiente para te fazer sorrir, e poder te fazer feliz da forma que você escolheu ser, mas eu não sei, eu não me sinto completamente preparada para abandonar tudo isso aqui. Você devia acordar a sua criança de vez em quando... O que acha? Aliás, não só você, mas o mundo todo de certa forma.

Eu perdi muitas coisas, e pessoas até aqui, assim como você, mas o que seria da vida sem coisas que terminam e coisas que surgem? A graça de viver estaria completamente derramada no chão, sem graça. Então, acho que isso é tudo o que eu me atrevo a te pedir, porque sinceramente, eu poderia mudar, mas na minha concepção de mudança, precisa ter alegria, vontade, sinceridade, realidade, e sonho. Eu juro que sei diferenciar o sonho da realidade, mas ele vezenquando, é o que me tira da vida brutal.

Eu faço tudo por você. Eu faço tudo por muitas pessoas. Esse é meu problema. Eu me envolvo demais, e temo, mas só penso depois... Primeiro, é impulso, e o que vem depois, nem sempre é lucro, mas nem sempre machuca. Então, eu suporto. Tenho tanto medo de abandonar algumas coisas, pessoas, sentimentos, desejos, e depois você ir embora.

Promete que fica? Você tem me feito feliz.

Eu juro que faço o que for preciso para te ver bem. É só me dizer o que fazer, que eu tento até acertar.

Divide sua felicidade comigo, assim fica mais fácil: a gente compartilha! Que tal?

Metade sua, Metade minha: Uma só alegria.

6

Querida vovó,

não consigo conter lágrimas ao escrever algo para você, ou sobre você. Meu coração dá um nó toda vez que eu percebo que nunca mais vou te ver, te abraçar, te dar beijinhos, e fazer caretas para você rir, como quando fazia quando você estava zangada.

Sinto sua falta quando quero chorar e não consigo, quando quero contar alguma coisa sem que ninguém fale nada, só me escute. Queria poder continuar te vendo, te sentindo, ouvindo seus discos do Roberto Carlos. Amanhã completa exatamente seis meses que não a tenho mais comigo, e sempre que eu penso, sinto-me naquele dia amargo de novo, e me dá vontade de voltar no tempo, e parar nele.

Eu quero você aqui! Preciso de você aqui...

Tenho sentido a mamãe nervosa e sem chão de vez em quando, e muitas vezes eu não sei como contorná-la, como sabia naquela época. Toda terça feira é um suplício para mim por mais que eu nunca tenha contado isso à ninguém. Acordo, e me lembro. Eu daria o mundo para não tê-la visto daquele jeito.

Vó, estou perdida. Preciso de carinho, e cuidado. Preciso muito muito de você, aonde quer que você esteja. O barco está afundando cada vez mais com o passar dos dias, e eu não consigo sair de dentro dele. Será que é só o começo? Eu não quero ficar submersa.

Não consigo dizer muito, e nem quero, mas penso. Eu penso em você todos os dias. E às vezes, busco forças nesses pensamentos para me manter de pé. Seus olhos azuis ocupam meu corpo com uma saudade, que sinceramente, desconheço. Além da dor também...

Não sei como pedir, ou como dizer, mas queria você aqui.

Desculpa meu egoísmo.

Pergunto-me se você está contente aí, e torço para que sim. Prometo ficar aqui também, eu só preciso de tempo. Ainda não consegui digerir tudo o que aconteceu esse ano. Mais coisa está por vir... Entretanto, espero que de alguma forma, as coisas achem um equilíbrio. Não quero viver assim. Não só por mim, mas não há como sobreviver dessa forma. É como se estivesse sobre uma corda bamba, ou numa bicicleta de uma roda só.

Perdoe minha fraqueza, meu desejo egoísta.

Sinto sua falta, mais do que sinto de mim mesma.

Com amor e saudade,

T.

ex isto?

Mais um dia. O dia. Um dia.

Isto aqui existe? Eu existo?

Ou será que já existi e sumi?

Tenho medo de mim, dos meus sentimentos, e das minhas idéias.

Tenho uma vontade louca de ficar embaixo da chuva só olhando pra cima vendo como as gotas caem uma a uma, enquanto os tolos acreditam que caem todas juntas. Tolice.

Não consigo compreender o sentido real do que está acontecendo.

Como uma pessoa toma o lugar de outra sem nem pedir permissão para mim? Meu coração não é de vidro. Será que algum dia vão entender isso?

Que vontade de gritar pro mundo, que não há nada mais valioso no mundo do que você, que meu paraíso é você.

Dar-te a mão, e levar-te para longe disso aqui. Longe dessa gente, que finge que a gente não existe. Parar o ónibus em frente a sua escola, te pegar pra almoçar, e te levar para casa roubando um beijo infantil.

Você está tão distante de mim agora, tão inalcançável. Sinto-me num furacão sem controle, e com velocidade máxima.

Sabe, você era a melhor parte de mim, e eu... Bem, eu era toda você. Porém, agora, acho que eu sou toda ela. Toda todo mundo. Eu gosto de você, tanto como gosto dela. Eu gosto de você, mas eu gosto de tanta gente... Seria isso um impedimento?

Não posso te perder dos meus pensamentos, e nem te prender neles. Mas com o passar dos dias, e a frequência dela neles, você vai se tornando cada vez mais fugaz. Não é culpa minha, nem sua, nem dela. É culpa dessa vida escrota que eu ando levando.

Sinto saudade, sinto falta do seu perfume no travesseiro, e do seu cabelo por entre os meus dedos. Sinto você perto, e longe. Sinto desejo, mas me policio para não querer ter. Não consigo dormir. Não consigo distinguir. Não consigo me ver sem você em minha cabeça. Não sou a mesma pessoa. Desculpe-me, mas eu era alguém quando você estava aqui, mas o abandonar-te involuntário obriga-me a ser outra pessoa por ela estar no seu lugar. Não no seu lugar, mas aqui.

Contudo, tenho certeza de que muita coisa ficou, e que vou levar para o resto da minha vida. Você não estava errada, nem eu certa. Nós éramos mais, ou menos. Nós éramos a exceção do mundo que vivíamos.

E tudo o que eu sempre quis saber foi até quando nosso mundo duraria.

Creio que achei a resposta...

Nunca mais

Era noite. Noitinha. Já dava para ver a lua da varanda do quarto dela. As nuvens tinham sumido, e tudo o que eu não queria era que escurecesse. Mas não queria também que amanhecesse, pois o amanhã não existe, e eu precisava dele, e dela.

Voltei para dentro do quarto, e ela estava exatamente igual a quando eu sai de lá. De vez em quando, gosto de vê-la dormindo. Faria isso todos os dias da minha vida, se pudesse. Embora ache que isso não seria possível, já que o amanhã não existe.

Eu preciso viver o hoje, o agora. Eu preciso ser o hoje.

Porém, eu tenho medo de fazer tudo em 24 horas, e não restar nada para o amanhã que talvez exista. Mas, não! Ao lado dela, o amanhã não existe, nem nunca mais vai existir.

Por que tem que ser tudo, ou nunca mais? Sempre foi assim. Vida merda - foi o que pensei. O céu tornava-se mais escuro com o passar dos minutos. Resolvi acender um cigarro e ver as trocas de cores até que ela ao meu lado, acordasse. Uma tragada, duas, três... Próximo cigarro, resolvi. Eu ainda não sabia que aquele seria o primeiro dos muitos seguintes que viriam. Porém, creio que o amanhã não existe. Então, em 86400 segundos, nada disso vai significar mais, se não a tenho mais comigo.

Devo esperá-la acordar. Respiro, sinto a brisa correr pelo quarto. Quem sabe quando ela acordar nós não vamos ao cinema, ou apenas vemos um filme aqui, enrolados na coberta.

Não posso deixar de fazer as coisas, as quais acredito. Preciso realizar tudo hoje.

Tenho fome de tempo.

Tenho vontade desse tempo.

Tenho vontade dela, mas ela não acorda.

O céu já passou de um lilás rosa para um roxo mais escuro, em direção a um azul quase negro, e eu, continuava fixamente olhando para o céu e para minha menina simultaneamente. Sem reações bruscas!

Mantive-me pensando que estava ali por destino, mas que tudo isso acabaria. Embora eu não quisesse mudar nem um segundo do que estava acontecendo, gostaria que o ponteiro do relógio adiantasse mais depressa, ou voltasse algumas horas. Alguns novos segundos foram chegando e mais cigarros foram tragados. Mais sede de tempo eu tinha, mais vontade dela também. E nada.

Parece que tudo estabilizou, e parou no tempo. Eu parei no tempo que não parou.

Não consigo sair daqui. Não sem ela. Não hoje. Não agora. Ou talvez, não nunca.

Esperei.

A lua já estava no seu ponto mais vertical. Seria hoje possível um eclipse?

Acredito que não. O preto do infinito já estava preso ao céu, e o vermelho dos meus olhos preso a ela.

Entretanto, ela não acordava. E talvez nunca mais fosse acordar.

Só a queria por mais um dia,

por mais um hoje.

Tudo porque o amanhã não existe,

tudo porque ela não existe mais.

Sem saber, foi assim

Eu não quero ir, até que você tenha chegado.

O vento bate descontrolado por entre as portas da varanda semi-abertas, e o barulho me faz estremecer. Traz o frio, o arrepio.

Não entendo mais o que sinto, nem mesmo o que devo sentir.

Preciso declarar que me libertei um pouco mais do que me aprisionava há tempos, e isso é uma vitória declarada para mim.

Fugir é a melhor opção, mas não tenho para onde, e sair correndo sem rumo, é loucura. Por isso, mantenho-me aqui, estagnada num redemoinho de idéias insanas, que correm a todo vapor pela minha cabeça.

Só quero estar bem e só quero te fazer bem. A minha sorte é que você não é daqueles que recusam carinho, e isso me deixa mais sossegada.

Não comparo-te hoje, a mais ninguém. Entrego-me, sem medo, já que o outro antigo alguém já se entregou a outras muitas depois de mim.

Ver-te indo, seria pior do que ir embora agora.

Chorar por tudo que se perdeu, por tudo que apenas ameaçou e não chegou a ser, pelo que perdi de mim, pelo ontem morto, pelo hoje sujo, pelo amanhã que não existe, pelo muito que amei e não me amaram, pelo que tentei ser correto e não foram comigo. Meu coração sangra com uma dor que não consigo comunicar a ninguém, recuso todos os toques e ignoro todas tentativas de aproximação. Tenho vergonha de gritar que esta dor é só minha, de pedir que me deixem em paz e só com ela, como um cão com seu osso.
A única magia que existe é estarmos vivos e não entendermos nada disso. A única magia que existe é a nossa incompreensão.

Caio Fernando

Nada passa

Não sei por onde começar. Textos não são feitos por frases prontas, como todo mundo pensa, ou ao menos, é assim que eu penso. São palavras feitas com amor, que unem-se umas as outras, e se transformam em frases, orações. Parece que nossas vidas foram feitas para se cruzarem e se separarem no dia seguinte. Estranho, não? Uma pena, eu diria.A sorte do universo é que quando um meteoro bate em uma estrela, essa explode. Porém, ao mesmo tempo, é só assim que novas estrelas nascem. É isso o que quero dizer quando digo que você não apareceu do nada, por nada.

Acho que encontrei outra pessoa certa para mim, e estou saltitando de felicidade por isso. Acho que dessa vez, corresponde, e não irá durar apenas uma noite. Assim espero eu.

Quando ponho meus olhos fixos ao dele, nos entendemos no olhar, e no sorriso, e no perfume.

E por aí, eu vou.

Quem sabe, um dia a gente se esbarre de novo, e de novo, para que possamos, então, desatar o nó entre nós. Não há como prever, nem saber, mas seria inovador, imagino.

Sinto saudade de quando a gente conversava durante horas, e quando eu esperava ansiosamente por novos toques no meu celular: Nova Mensagem! Esse tempo passou, mas tudo passa. Eu também vou passar. Esse novo amor vai passar. O tudo, nada significa. Por isso, o nada também passa, embora demore mais.

Deseje-me boa sorte nessa nova e completamente diferente estrada da minha vida, é tudo o que lhe peço.

É engraçado ter a certeza de que um dia vou contar-lhe exatamente tudo o que se passou comigo, por sua causa. Aonde está você agora?

Enfim, creio que isso não me importa (tanto) mais.

Um brinde ao futuro-presente,

e um beijo, como todos os que se passaram, pelo passado-futuro.

Mapa do meu nada

(Queridos leitores, para entender esse texto, é preciso que unam cada primeira letra de cada verso.)

Querida,
Urano não é tão distante como você.
E então?
Resta-me o quê?

Fica comigo,
Independente do mundo.
Casamos na praia
Amor não faltará
Rotina essa, nossa será.

Como está?
Onde está?
Me ligue.
Inconsequente,
Grosso,
O que for.

Preciso de você,
Amar você,
Respirar você.
Amor, amantes, amigos.

Sempre seu.
Em dias claros ou não,
Menciono seu nome ao ar.
Procuro-te,
Reencontro-te.
Enfim, o amor também me encontrou.

?!

Que seja doce (x1000)

Espero sua resposta.

Carta ao desconhecido conhecido

Querida razão de viver,

Há algum tempo, minha cabeça não consegue ir muito além de você. Estranho, não? Prometi que te esqueceria. Por bem, por mal... Por mim, antes de qualquer outra coisa, mas isso é o mais difícil para mim.

Acredito que tudo nessa vida tem tempo determinado de permanência, mas parece que o seu não quer se acabar em mim. Às vezes, tudo o que eu queria era que o tempo ficasse estagnado na época que você me fazia feliz.

As lembranças de nós são como peças, em meu inconsciente, de um quebra-cabeça infinito, como uma linha reta, que tem começo, mas não tem fim.

O relógio quebrou há uns dias, o que me obriga a ter que ficar voltando ao passado, o que me faz lembrar você.

Ele podia ter parado amanhã.. Talvez assim, ele roubasse todo o meu tempo, e me impediria de pensar em você.

Meu coração está parando, como o relógio, a cada segundo longe de você.

Cada segundo é uma eternidade sem seus beijos e carinhos.

Por onde você tem andado?

Tenho escrito muitas cartas como essa desde que te conheci.

Tudo está tão diferente desde o começo disso...

É tarde para ter-te comigo de novo, creio eu.

Queria que cada sonho fosse com você, mas eles parecem não me obedecer, e muitas vezes me pego tendo pesadelos de você com outras mulheres... E tudo o que eu posso pensar é que a vida é assim, e que eu não posso transformá-la da minha maneira.

Sabe, sinto sua falta, e queria que você soubesse disso.

Queria que você soubesse o quanto queria te ter mais por perto, o quanto eu queria te sentir mais, e mais, e mais a cada dia novo que amanhecesse. O quanto eu queria que fossemos o reflexo um do outro...

Quem sabe um dia, eu te entregue todo meu arquivo de cartas e poemas, se é que você iria querer.

Ilusão. Mas preciso acreditar no amor, preciso acreditar em mim mesma, e até em você, apesar de distante.

Não consigo te esquecer, e talvez nunca vá conseguir.

Porém, nunca é tempo demais...

Com amor, sua T.

Nada nunca, realmente, faz sentido.

Eram exatamente 5:43 da tarde de ontem, estava sentada como de costume olhando a imensidão de água a minha frente. À medida que a claridade do sol se ia, rastros de azul da cor do mar apareciam, como se o oceano estivesse de cabeça para baixo, frio e infinito. Em um verão qualquer, um pôr do sol desse teria sido comum, mas é inverno, e isso torna tudo diferente.

Fiquei lá pensando, olhando, sentindo. Já tive tudo em minhas mãos, e deixei escorrer, fugiu de mim, sem que eu percebesse na hora certa.

Resolvi esquecer, por mais que eu já tenha 'resolvido' isso há muito tempo, dessa vez é para valer. Vai ser melhor, não adianta mais... Perdi.

Saí da praia com a canga toda molhada e cheia de areia grudada, fui em direção ao ponto de ónibus, até que vi um jardim, o qual nunca tinha visto antes. Era todo desenhado, como se as linhas feitas pelas árvores e flores mostrassem o caminho a ser seguido. Aonde será que vai dar, fiquei pensando, mas no fim das contas, acho que não passava de uma propriedade particular. Uma pena.

O som dos risos que vinham lá de dentro, eram como aquelas pedrinhas que jogamos no lago, mas com a força certa, aqueles risos infinitos que só de ouvir, já nos dá vontade de rir também. Mais uma vez, me lembrei de você.

Hoje o dia amanheceu nublado, chovendo, sem chance alguma de fazer algum programa ao ar livre. Fiquei pensando em tudo o que pensei ontem. Ilusão é a pior coisa do mundo, de verdade, por experiência própria.

Por que as coisas tem que ser assim? Por que sempre me lembro de você? Quero te enfiar num buraco, numa das gavetas do meu coração, onde coloco o que não consigo mais falar, e também não consigo esquecer ou deletar de mim. Só ficam guardadas aqui, coisas que de alguma forma foram importantes, e que a qualquer momento posso fazer voltar à tona! Normalmente, são emoções meio perigosas, mas nem todas... E sua lembrança não seria.

Não sei porque você apareceu, mas que bom que isso aconteceu. De algum jeito, tudo isso me fez crescer. Obrigada.

Mas, sabe... Que bom que você se mandou.

Alguém me espera

Sem pressa.

O mundo é nosso, ou pelo menos, deveria ser. Não sei mais o que pensar...

Eu quero uma passagem para qualquer lugar do planeta, onde eu possa ir com você, sem frescuras, só amor.

Façamos um trato... Vem comigo! Aonde está o que você quer?

Qualquer lugar é melhor do que aqui, e que agora. Não temos nada a perder. Somos jovens e ambos queremos aprender a viver.

Tenho um plano para nos tirar daqui, acredita em mim?

Vamos cruzar a fronteira entre as cidades, entre os países... Vem!

Vamos cruzar as fronteiras de nós dois. Eu quero viver para sempre!

Sei que tenho meus problemas, meus modos de pensar, mas você também, e eu te aceito, sem repressões.

Seu carro é rápido quando você quer, acha que consegue nos fazer voar?

Parece que as luzes da cidade que se aproxima se acendem para nós. Tive a sensação de que pertencia a ela, mas não, era somente ilusão.

Precisamos tomar a decisão mais importante de nossas vidas, e então?

Já tomei a minha, agora é sua vez. Eu quero voar, quero sair de perto do que não me convence mais. Você é a única coisa que me mantém presa aqui, e então, o que tem para me dizer? Algo novo? Curioso, talvez...

Me tira daqui. Me abraça, e me faz sumir. Me faz acreditar, me faz aprender sobre a vida.

Me explica o porquê das coisas serem como são.

Longe daqui, longe de tudo, meus sonhos vão até você.

Passo ai de novo às 10 em ponto, não esquece de colocar gasolina suficiente para viajar uma vida inteira...

Me espera na porta.

Longe daqui

Hoje percebi que não adianta mais chorar pelo que se perdeu, por aquilo que ameaçou ser e não foi, por tudo o que não existe. Meus olhos embargam por sofrer uma forma de dor indescritível, uma dor que não consigo curar, e nem contar a ninguém. Preciso ficar só, para então, tentar entender o que tudo isso quer me mostrar... Tenho medo da resposta... Vai saber.

Tenho tanta vontade de ir embora, para que sintam falta de mim – se é que alguém vai sentir-, ir para longe, sem endereço, telefone, sem rumo, apenas, por aí... Mas não, necessariamente, sozinha. Quero ficar longe das pessoas um pouco, estou cansada de ter sempre por perto os mesmos. Preciso, e quero gente nova.

De repente, eu te escrevo de lá, ou mando cartas em anônimo para que você não descubra quem sou, como uma surpresa a cada novo correio.

E no fim de todos, escreverei: Preciso de você.

A vida não passa de um flash-back a cada segundo que vem depois do anterior.

É bom ousar coisas novas às vezes...

Vai entender.

Ei, você.

"Tenho trabalhado tanto, mas sempre penso em você. Mais de tardezinha que de manhã, mais naqueles dias que parecem poeira assenta e com mais força quando a noite avança. Não são pensamentos escuros, embora noturnos…
Sabe, eu me perguntava até que ponto você era aquilo que eu via em você, ou apenas aquilo que eu queria ver em você. Eu queria saber até que ponto você não era apenas uma projeção daquilo que eu sentia, e se era assim, até quando eu conseguiria ver em você todas essas coisas que me fascinavam e que no fundo, sempre no fundo, talvez nem fossem suas, mas minhas, e pensava que amar era só conseguir ver, e desamar era não mais conseguir ver, entende?

Eu quis tanto ser a tua paz, quis tanto que você fosse o meu encontro. Quis tanto dar, tanto receber. Quis precisar, sem exigências. E sem solicitações, aceitar o que me era dado. Sem ir além, compreende? Não queria pedir mais do que você tinha, assim como eu não daria mais do que dispunha, por limitação humana. Mas o que tinha, era seu.
Mas se você tivesse ficado, teria sido diferente?
Melhor interromper o processo em meio: quando se conhece o fim, quando se sabe que doerá muito mais — por que ir em frente?
Não há sentido: melhor escapar deixando uma lembrança qualquer, lenço esquecido numa gaveta, camisa jogada na cadeira, uma fotografia — qualquer coisa que depois de muito tempo a gente possa olhar e sorrir, mesmo sem saber por quê. Melhor do que não sobrar nada, e que esse nada seja áspero como um tempo perdido.

Tinha terminado, então. Porque a gente, alguma coisa dentro da gente, sempre sabe exatamente quando termina.

Mas de tudo isso, me ficaram coisas tão boas. Uma lembrança boa de você, uma vontade de cuidar melhor de mim, de ser melhor para mim e para os outros. De não morrer, de não sufocar, de continuar sentindo encantamento por alguma outra pessoa que o futuro trará, porque sempre traz, e então não repetir nenhum comportamento. Ser novo.
Mesmo que a gente se perca, não importa. Que tenha se transformado em passado antes de virar futuro. Mas que seja bom o que vier, para você, para mim. Te escrevo, enfim, me ocorre agora, porque nem você nem eu somos descartáveis.
. . . E eu acho que é por isso que te escrevo, para cuidar de ti, para cuidar de mim – para não querer, violentamente não querer de maneira alguma ficar na sua memória, seu coração, sua cabeça, como uma sombra escura."

Caio F.

Caio F.

Eu quis tanto ser a tua paz, quis tanto que você fosse o meu encontro. Quis tanto dar, tanto receber. Quis precisar, sem exigências. E sem solicitações, aceitar o que me era dado. Sem ir além, compreende? Não queria pedir mais do que você tinha, assim como eu não daria mais do que dispunha, por limitação humana. Mas o que tinha, era seu.

Caio F.

Have you ever seen the rain?

O dia chuvoso começou como os outros dessa semana, frio, úmido, nublado.
Sinto-me viciada em uma coisa que me tira o fôlego, alguma coisa que se chama amor.
Devia haver, assim como o AA, um outro AA, sendo esse dessa vez para amadores anônimos, pois lá eu poderia contar o que sinto sem ser criticada a cada segundo, a cada palavra, a cada gesto de amor, e dor. Lá, eu veria que meus problemas são de outros também, e que eles podem ser bem menores do que eu de fato acredito que sejam.
Os jovens tem medo de dizer que amam. Creio que eles têm medo de serem rejeitados, ou aceitos. Não tenho mais dúvidas quanto a isso. Meu maior medo é que os jovens tenham medo de amar... Isso me destruiria por inteiro.
Estou sentada na rede, com um violão no colo, o qual nem sei segurar direito. Busco uma única nota que me lembre alguma música. É como se o mundo desse mil voltas, e sempre parasse em você.
Subi há pouco no elevador com um senhor de uns 80 anos, que disse ter me reconhecido. Estranho, pensei, não me lembro de tê-lo visto por aqui antes.
O velhinho puxou assunto comigo, perguntou-me onde eu estudava, se morava aqui há muito tempo, e se gostava de estudar. Para não ser mal educada, respondi direitinho, mas tentei minuciosamente entender o que um idoso queria saber com aquelas perguntas. Por que ele não havia me perguntado sobre o tempo? Enfim, disse-lhe que aquela não era minha casa, e sim a de minha tia. Até que ele num salto de palavras, perguntou por que então, eu não ficava em casa, na minha casa. Expliquei a ele que não gostava de ficar sozinha sempre, que precisava ter gente por perto.

Continuando o assunto, o velhinho realmente se absteve de perguntar-me se estava gostando do frio que está fazendo. Do nada, começou ele a filosofar. Seu andar já tinha chegado, e a porta do elevador estava sendo presa por um pé inchado, quando de repente, palavras que acredito que jamais serei capaz de esquecer fugiram de sua boca com dentes de dentadura: ''Sabe filha, sou velho burro. Mas companhia, foi a melhor coisa que eu tive na vida. Você faz bem em vir sempre por aqui. Companhia é uma das únicas coisas que dinheiro nenhum compra, ela pode ser de amigos, amores, família, música, o que for. Porém tem que nos fazer completo. Afinal, o que nos vale, é nunca nos sentirmos sozinhos.''
Há quem diga que companhia não é essencial. Discordo. Eu não posso estar sozinha. Preciso de alguém.
É então, que eu te procuro, e sem te cobrar o passado que já se passou, pergunto-te, sem muita intimidade, diferente do senhor do elevador: ei, você já viu a chuva?
E então, como dois desconhecidos (que no fundo se conhecem muito bem), conversamos sobre o tempo lá fora. Bobeira... É só o tempo lá fora.

Litros transbordando

Acordei com uma vontade devoradora de ser feliz, de ter tudo ao mesmo tempo em que não tenho nada.
Fui ao cinema ontem. Adoro ver os filmes em cartaz, ver as pessoas comprando suas pipocas e se dirigindo até a sala da sessão comprada. Minha sala era a 3, incrível como sempre caio nessa sala... Será destino? Talvez, penso eu.
Quem sabe nossas vidas não são filmes ainda não exibidos? Pois bem.. Acredito que sim, e aceito essa condição..
O filme falava sobre o destino de uma moça (uma linda moça!), um amor, outro amor, outras vontades, outro querer, outro saber, outro viver. Fico matutando, sonhando acordada em como seria se... Se o amor da minha vida viesse e me arrancasse um beijo daqueles dos filmes sobre vidas já exibidas. Um que me tirasse completamente o ar, e não me deixasse respirar, até que eu percebesse que eu precisava colocar ar para dentro de novo. E depois, me abraçasse como se fosse o primeiro de todos os últimos abraços.
A vontade de ser feliz me diz para dizer bom dia para todos, ser mais simpática com desconhecidos do que normalmente sou.
Escrever me alivia, me faz cair na realidade.. Mas você está aqui o tempo todo! Saí de mim!!! Eu imploro. Me deixe ser feliz.
Eu quero, e preciso. E para ser bem sincera, sei que posso. Existe tanta gente no mundo que pode e sabe me fazer bem e feliz.. Não ligo mais (muito) para o que você pensa, para o que você é. Mas não nego que todos os dias antes de dormir, vejo suas fotos, e não sei.. Mas acho que são as pequenas grandes coisas que nos instigam cada dia mais à uma felicidade eterna, e isso de alguma forma, me deixa bem, apesar de crer que a felicidade é apenas momentânea.
As pessoas dizem tantas coisas sobre felicidade, mas nem sempre acredito que elas saibam mesmo o que isso quer dizer!
Hoje eu sei! E estou feliz por estar feliz assim. É uma felicidade sem motivo, sem explicação, sem sentido... Mas é uma felicidade que transborda! Caso você queira, vem para cá, vamos dividir nossas felicidades! Sei que posso te fazer feliz...

Doce Solidão

A todo tempo, penso sobre minha vida.
Sinto que às vezes sei tanto, mas tanto, sobre mim, que me perco. Porém ao mesmo tempo em que tanto sei... Nada sei.
Não consigo explicitar o que penso e sinto a cada segundo. É tão difícil.
Estou, ou melhor dizendo, sou confusa. E por isso, tento mostrar, nem que só para mim, o que sinto, em palavras. Tento desabafar aqui tudo o meu coração pensa. Mas, isso não tem sido suficiente.
Gosto de escrever sobre minha vida, meus pensamentos, meus amores, e sentimentos. Sempre escrevi (até aqui) para um alguém... Um alguém que nunca sequer soube direito da minha existência, um alguém que sabe quem eu sou, mas não me conhece. O alguém, a quem eu amo e me entrego dia e noite em pensamentos.
Quando tentei esquecer esse tal alguém, acreditei que com tudo novo, eu seria mais feliz, mas creio que isso não está acontecendo, e não entendo o motivo.
Choro calada, quieta, no meu canto. Tento passar desapercebida, soluço... E nunca me veêm. Graças ao silêncio, pelo menos, sofrer em paz, posso eu fazer.
Guardo para dentro de mim o que sinto. Não quero que o mundo me veja. Queria me teletransportar e quem sabe mudar alguma coisa?
Não. Quanta burrice, quanta besteira.. Quanta vontade de você.
Tudo vai de mal a pior, e sinceramente, não sei se quero que melhore. Talvez porque assim, amando você, seja uma forma de te ter por perto, de te ter em mim.
Cansei da escola, dos amigos, de mim mesma, e da vida. Mas acho que jamais me cansaria de você.
Às vezes, quando escrevo sobre o que gosto, parece tão óbvio que é tudo para você... Por você. Mas você não percebe, e não te culpo por isso.
Mas sei lá... Quero aqui, e nem me importo como você está ou como tem sido comigo até aqui. Vem para cá! Chega perto! Por favor... Só por mais um ínfimo e infinito segundo.
Estou sozinha, e me sinto só. Pinto minhas unhas roídas de vermelho, para passar o tempo que parece estagnado na mesma hora há mais de uma hora.
Tenho a chance de me apaixonar de novo, por outra pessoa. Pessoa, a qual sinto que tem carinho por mim. Porém, tenho medo (sim, medo!) de me entregar a alguém novo. É horrível já ter amado antes.
Comparo cada passo e descompasso entre minhas opções, e é inacreditável como você consegue ser melhor em todos os aspectos.
Chega de realizar o ato de amar que só me faz sofrer.
Será que é possível? O que voce acha?
Acabo minhas reflexões com essa pergunta que me tira a paz, não sei mais o que pensar.
Fecho meu diário por hoje, e o escondo. Escondo, aonde ninguém pode achá-lo. Nem mesmo eu!

I'm in home

Sinto-me avulsa, estranha, nova, mas ao mesmo tempo velha, e já conhecida. Fico com a sensação de que quero ser diferente do que sou, de que sou diferente do que quero ser diferente do que sou, que sou diferente do que quero ser, ou até de me comportar diferente do que sou ou do que quero de fato ser. Acho que é pedir demais quando peço para as pessoas me entenderem... Eu mesma não me entendo.
Se pudesse, gostaria de ter outra personalidade e estado de ser, uma que não criasse tantos antagonismos...
Sou uma pessoa, que mesmo não parecendo, tenho o gênio e a personalidade forte, e preciso ter! Vivemos em um mundo, o qual nos obriga a isso. Sabe... eu estou fora de mim, e gosto de estar. Dane-se. Gosto de aproveitar minha vida dessa forma, e não ligo para o que os outros venham falar de mim. Estava conversando há pouco em um bar com uma amiga e disse a ela: ''quando eu estou assim, é quando minha imaginação flui melhor'', e é mesmo! Não preciso negar isso para ninguém!
Essa parte mais liberal faz parte do meu eu de dentro, mas que eu consegui tirar um pouquinho para fora. Sou feliz assim... mas sou mais feliz por dentro. Pareço fraca, indefesa e muito passiva, mas ao mesmo tempo em que sou assim, posso ser outra pessoa totalmente diferente. Nunca testaram minha raiva e vontade para valer.
Para mim é impossível ser sorridente em um dia e venenosa no outro. Nesse sentido, sou única. Se há algo ruim, falo, ou me calo, mas quando me calo, sumo, me afasto, busco meu esconderijo. Talvez eu consiga algum dia ser má, apenas para tratar os outros com o mesmo desprezo com que me tratam, porém uma luz reascende em meus olhos, e vejo que não vale a pena ser rancorosa e vingativa. Como sempre digo: O mundo é maior... E eu realmente preciso acreditar nisso para viver nele.
Nesse exato momento, uma verdadeira tempestade de palavras invadiu minha cabeça, e os relâmpagos desta se refletem aqui.
A noite mal começou e as Thais's dentro de mim pedem descanso. Sinto que necessito dormir, mas não consigo. Meu pensamento some daqui, e vai como de costume até você. Estou cansada. Parece que nossos caminhos foram feitos para se cruzarem a todo tempo, os quais invariavelmente trazem um novo sorriso para meu rosto. É difícil aceitar a verdade, mas, no entanto é a verdade que peço. E é essa verdade que você rejeita, essa sou eu... Essa é quem eu quero ser... Me aceite, ou apenas rejeite-me, caso seja isso que você quer. Já não há mais importância nisso! Tudo é culpa sua. Seus comentários sem tato, e sua piadas cruéis sobre coisas que eu não consigo achar graça, me tornaram em parte insensível a qualquer sinal de amor. Do mesmo modo em que um coração se retrai quando palavras duras são lançadas ao vento, meu coração se retrai quando sinto que não há mais nada de você aqui.
Esses são os meus eus, os quais de algum jeito, eu consigo conciliar para formar apenas um, o meu eu principal.
Sinto-me confusa, mas sinto-me bem.
Com esse eu principal, sinto-me em casa.

(?!)

Paro. Penso. Analiso o tempo que parece não passar.
Vejo. Sinto. Choro. Grito pelo que um dia foi achado e perdido.
Descabelo-me. Desacelero-me. Corro para lá,
mas volto para cá.
Quanto ao lugar, o qual para onde corri,
e de onde voltei, se mantém o mesmo.
Não me movi. Nunca me movo.
Faço descobertas sobre minha vida.
Estabilizo-me. Sento. Concluo o planejado.
Idéias insanas que correm por mim,
parecem nunca chegar ao fim.
Ando. Acelero. Fujo.
Fujo para um lugar, o qual eu nunca sequer sai.