Doce Solidão

A todo tempo, penso sobre minha vida.
Sinto que às vezes sei tanto, mas tanto, sobre mim, que me perco. Porém ao mesmo tempo em que tanto sei... Nada sei.
Não consigo explicitar o que penso e sinto a cada segundo. É tão difícil.
Estou, ou melhor dizendo, sou confusa. E por isso, tento mostrar, nem que só para mim, o que sinto, em palavras. Tento desabafar aqui tudo o meu coração pensa. Mas, isso não tem sido suficiente.
Gosto de escrever sobre minha vida, meus pensamentos, meus amores, e sentimentos. Sempre escrevi (até aqui) para um alguém... Um alguém que nunca sequer soube direito da minha existência, um alguém que sabe quem eu sou, mas não me conhece. O alguém, a quem eu amo e me entrego dia e noite em pensamentos.
Quando tentei esquecer esse tal alguém, acreditei que com tudo novo, eu seria mais feliz, mas creio que isso não está acontecendo, e não entendo o motivo.
Choro calada, quieta, no meu canto. Tento passar desapercebida, soluço... E nunca me veêm. Graças ao silêncio, pelo menos, sofrer em paz, posso eu fazer.
Guardo para dentro de mim o que sinto. Não quero que o mundo me veja. Queria me teletransportar e quem sabe mudar alguma coisa?
Não. Quanta burrice, quanta besteira.. Quanta vontade de você.
Tudo vai de mal a pior, e sinceramente, não sei se quero que melhore. Talvez porque assim, amando você, seja uma forma de te ter por perto, de te ter em mim.
Cansei da escola, dos amigos, de mim mesma, e da vida. Mas acho que jamais me cansaria de você.
Às vezes, quando escrevo sobre o que gosto, parece tão óbvio que é tudo para você... Por você. Mas você não percebe, e não te culpo por isso.
Mas sei lá... Quero aqui, e nem me importo como você está ou como tem sido comigo até aqui. Vem para cá! Chega perto! Por favor... Só por mais um ínfimo e infinito segundo.
Estou sozinha, e me sinto só. Pinto minhas unhas roídas de vermelho, para passar o tempo que parece estagnado na mesma hora há mais de uma hora.
Tenho a chance de me apaixonar de novo, por outra pessoa. Pessoa, a qual sinto que tem carinho por mim. Porém, tenho medo (sim, medo!) de me entregar a alguém novo. É horrível já ter amado antes.
Comparo cada passo e descompasso entre minhas opções, e é inacreditável como você consegue ser melhor em todos os aspectos.
Chega de realizar o ato de amar que só me faz sofrer.
Será que é possível? O que voce acha?
Acabo minhas reflexões com essa pergunta que me tira a paz, não sei mais o que pensar.
Fecho meu diário por hoje, e o escondo. Escondo, aonde ninguém pode achá-lo. Nem mesmo eu!