Agora

"Uma vida não basta ser vivida.

Ela precisa ser sonhada."

Desculpa minha fragilidade, mas eu ainda sou em parte criança. Sabe? Tenho em mim uma criança que só dorme, mas acorda toda vez que eu quero ser feliz de novo...

Sinto por você ter amadurecido tão rápido, por estarmos em posições tão distintas na vida.

Às vezes, eu juro que tento ser adulta o suficiente para te fazer sorrir, e poder te fazer feliz da forma que você escolheu ser, mas eu não sei, eu não me sinto completamente preparada para abandonar tudo isso aqui. Você devia acordar a sua criança de vez em quando... O que acha? Aliás, não só você, mas o mundo todo de certa forma.

Eu perdi muitas coisas, e pessoas até aqui, assim como você, mas o que seria da vida sem coisas que terminam e coisas que surgem? A graça de viver estaria completamente derramada no chão, sem graça. Então, acho que isso é tudo o que eu me atrevo a te pedir, porque sinceramente, eu poderia mudar, mas na minha concepção de mudança, precisa ter alegria, vontade, sinceridade, realidade, e sonho. Eu juro que sei diferenciar o sonho da realidade, mas ele vezenquando, é o que me tira da vida brutal.

Eu faço tudo por você. Eu faço tudo por muitas pessoas. Esse é meu problema. Eu me envolvo demais, e temo, mas só penso depois... Primeiro, é impulso, e o que vem depois, nem sempre é lucro, mas nem sempre machuca. Então, eu suporto. Tenho tanto medo de abandonar algumas coisas, pessoas, sentimentos, desejos, e depois você ir embora.

Promete que fica? Você tem me feito feliz.

Eu juro que faço o que for preciso para te ver bem. É só me dizer o que fazer, que eu tento até acertar.

Divide sua felicidade comigo, assim fica mais fácil: a gente compartilha! Que tal?

Metade sua, Metade minha: Uma só alegria.

6

Querida vovó,

não consigo conter lágrimas ao escrever algo para você, ou sobre você. Meu coração dá um nó toda vez que eu percebo que nunca mais vou te ver, te abraçar, te dar beijinhos, e fazer caretas para você rir, como quando fazia quando você estava zangada.

Sinto sua falta quando quero chorar e não consigo, quando quero contar alguma coisa sem que ninguém fale nada, só me escute. Queria poder continuar te vendo, te sentindo, ouvindo seus discos do Roberto Carlos. Amanhã completa exatamente seis meses que não a tenho mais comigo, e sempre que eu penso, sinto-me naquele dia amargo de novo, e me dá vontade de voltar no tempo, e parar nele.

Eu quero você aqui! Preciso de você aqui...

Tenho sentido a mamãe nervosa e sem chão de vez em quando, e muitas vezes eu não sei como contorná-la, como sabia naquela época. Toda terça feira é um suplício para mim por mais que eu nunca tenha contado isso à ninguém. Acordo, e me lembro. Eu daria o mundo para não tê-la visto daquele jeito.

Vó, estou perdida. Preciso de carinho, e cuidado. Preciso muito muito de você, aonde quer que você esteja. O barco está afundando cada vez mais com o passar dos dias, e eu não consigo sair de dentro dele. Será que é só o começo? Eu não quero ficar submersa.

Não consigo dizer muito, e nem quero, mas penso. Eu penso em você todos os dias. E às vezes, busco forças nesses pensamentos para me manter de pé. Seus olhos azuis ocupam meu corpo com uma saudade, que sinceramente, desconheço. Além da dor também...

Não sei como pedir, ou como dizer, mas queria você aqui.

Desculpa meu egoísmo.

Pergunto-me se você está contente aí, e torço para que sim. Prometo ficar aqui também, eu só preciso de tempo. Ainda não consegui digerir tudo o que aconteceu esse ano. Mais coisa está por vir... Entretanto, espero que de alguma forma, as coisas achem um equilíbrio. Não quero viver assim. Não só por mim, mas não há como sobreviver dessa forma. É como se estivesse sobre uma corda bamba, ou numa bicicleta de uma roda só.

Perdoe minha fraqueza, meu desejo egoísta.

Sinto sua falta, mais do que sinto de mim mesma.

Com amor e saudade,

T.